畏縮、軟弱、懦弱…

當忍讓、包容到這樣的地步…是不是也算一種畏縮或軟弱的表現…
我一直都覺得愛情之所以美好，在於總是讓人感到如此溫暖與自由；
所以我才說過…當一切相處模式都要制式化時，愛情也差不多要熄滅了
例如：我覺得我們一天一定要講一通電話、我們每星期都要找一天一起吃飯，
或是可不可以都不要打電話…等等，諸如此類的限制只會帶來更多壓力與束縛。
許多慾望與情感就好似玻璃那般易碎，你越想緊緊抓住，就越容易破碎。
漸漸的… 好像有點開始迷思了方向，只考慮到對方的需求與感受；
漸漸開始忘了關心自己要的是什麼，但我也不知是好或不好?...
事事好像也沒有辦法、亦沒必要去分辨出好壞。

心動…
心動的感覺需要複習，需要常常不忘記；才不會讓距離及忙碌讓我忘了愛你的初衷。
我常藉由照片來複習這樣的感覺，從最初到現在；一本一本慢慢複習，一張一張慢慢回味。
從中也發現你從學生到上班族的微妙變化，沒有好壞、沒有美醜；
只有對於你進步的喜悅，和一點點不知從何而來的淡淡憂傷…
心事誰人知…不說久了，漸漸也懶的說了。心…好像也漸漸悄悄關上了…

P.S. 1 此文章純屬個人心情抒發。
P.S. 2 I Love You!!!

聖誕節...

現在的我對於事情，不喜歡也不願意問”為什麼?”
但…
現在的情況，我真的很想問：到底是發生了什麼事??…
是積怨已久?還是另有隱情?
我真的想不透，也不願做太多猜想…
真是悶的聖誕節……

霸道!?

霸道!?何謂霸道?何謂溫和?

常常生氣、怒目相對、惡言相向，難道這就是霸道?! Man?!
這是我之前長久以來的誤解…
當然，這陣子身心理的問題使我不太動怒、不太愛去計較(或因轉性，或因自顧不暇)，但也讓我思考了一些情緒的問題(不多倒是真的!!)。
不是沒有脾氣，不是沒有負面的情緒；只是不想讓壞脾氣及外界所帶來的負面情緒增加身體、心理的負擔!!
畢竟這些日子以來，讓我感覺到、也體認到自己心理素質本質上的不足及缺陷(或許算是一種缺陷吧!)，或許也算另類的想要更加了解自己吧!!
而壞脾氣也只會讓事情、氣氛及關係更加惡化，更加無法敞開心胸面對事情。
不是說話大聲就是男子漢、有霸氣…
不是霸道無理就是男子漢、有霸氣…
不是惡言相向就是男子漢、有霸氣…
唯有氣魄、負責、堅強及有原則的人，才是男子漢!!!
這也是我一直想要努力的目標，因為我知道從前的我不夠堅強…

Man與不Man，不是建立在壞脾氣上；而是有沒有氣魄與擔當!!!

因果...及 cyberchondria....

這星期剛好碰到父親返台休假，在晚飯時間父親提到了他對宗教及因果的看法與解讀。
對於父親所提到的因果，內心深深感到認同。
畢竟仔細想想，或許這就是之前所提到的因果；一味的追究與悔恨是一點幫助也沒有，積極面對與思考接下來的日子、生活方式才是真正的重點!!(這也是我一再提醒自己的重點!!)
冷靜，放鬆!!
相信醫生，相信自己!!
會緊張、焦慮，都是因為害怕及不捨得生活中一些美好的人、事、物。
反言之，是應該讓自己每天都做一點事來複習、延續這一份美好的經驗與感覺。
抒發心情方面，寫下來、說出來真的是一個抒發心情的好方法；無論想寫或想說的是正面或負面的情緒。我寫，故我在!
「cyberchondria」網路慮病症，真是一個適合現在我或有些人的名詞。
因為知識取得方便，造成過度依賴網路相關醫療訊息，進而對號入座以為自己罹患某種疾病。
冷靜想想後，其實說穿了網路上所分享的大多數都是個人經驗談，根本不能也沒有必要一味的套用在自己身上。這樣只會讓自己更迷惘、更害怕，甚至落入思緒的迴圈當中…
會發生這樣的情形，應該可以歸咎於對疾病的不了解及身體不適的不確定性。
27~28歲了，該是成熟一點、有擔當一點的時候了；而不是讓老父老母擔心的時候。
這也是我一直沒有開口向父親詢問、深談關於疾病與心態的原因。
說真的，不會照顧好自己已經夠”了然”了，真的不想再增加他們的負擔，讓他們擔心。
人生成長的路一定不會好走，但是我還是有信心!!!
必須時時刻刻提醒自己，加油!!!!!!!

思考.....

說真的，的確是該慶幸自己及早發現出這樣的問題；
這當然不只是正向思考的方式，更是事實。
冷靜想想…心悸不可怕，可怕的是心魔、心病及胡思亂想。
更是一種要去”接受”的心態，
沒病也好，有病也罷!
本應去接受一個已經存在的事實，而不是給自己一些毫無幫助且太枝微末節的感覺、想法；
當然這也是我正在努力學習、調適的目標。
正如大哥所說，心態要有自信一點、堅強一點，而對於生活、想法要阿Q一點。 我相信這是每個人成長路上的必經過程，差別只在於每個人遇到的時間點都不同。
我會加油的!!!!!~~~~~~~

[轉載分享]智慧卻永遠填補不了道德的空白...

智慧卻永遠填補不了道德的空白

在某個電視訪談節目中，嘉賓是一位當今頗具知名的青年企業家。
節目漸近尾聲時，按慣例，主持人提出了最後一個問題。
請問：你認為事業成功的最關鍵品質是什麼？
沉思片刻之后，他並沒有直接回答，而是平靜地敘述了這樣一段故事：
十二年前，有一個小伙子剛畢業就去了法國，開始了半工半讀的留學生活。
漸漸地，他發現當地的的公共交通系統的售票處是自助的，也就是你想到哪個地方，根據目的地自行買票，車站幾乎都是開放式的，不設檢票口，也沒有檢票員。甚至連 隨機性的抽查都非常少。
他發現了這個管理上的漏洞，或者說以他的思維方式看來是漏洞。
憑著自己的聰明勁，他精確地估算了這樣一個概率：
逃票而被查到的比例大約僅為萬分之三。
他為自己的這個發現而沾沾自喜，從此之後，他便經常逃票上車。
他還找到了一個寬慰自己的理由： 自己還是窮學生嘛，能省一點是一點。
四年過去了，名牌大學的金字招牌和優秀的學業成績讓他充滿自信，他開始頻頻地進入巴黎一些跨國公司的大門，躊躇滿志地推銷自己，因為他知道這些公司都在積極地開發亞太市場。
但這些公司都是先熱情有加，然而數日之後，卻又都是婉言相拒。
一次次的失敗，使他憤怒。他認為一定是這些公司有種族歧視的傾向，排斥中國人。
最後一次，他衝進了某公司人力資源部經理的辦公室，要求經理對於不予錄用他給出一個合理的理由。
然而，結局卻是他始料不及的。下面的一段對話很令人玩味。
「先生，我們並不是歧視你，相反，我們很重視你。因為我們公司一直在開發中國市場，我們需要一些優秀的本土人才來協助我們完成這個工作，所以你一來求職的時候，我們對你的教育背景和學術水平很感興趣，老實說，從工作能力上，你就是我們所要找的人。 」
「那為什麼不收天下英才為貴公司所用？ 」
「因為我們查了你的信用記錄，發現你有三次乘公車逃票被處罰的記錄。 」
「我不否認這個。但為了這點小事，你們就放棄了一個多次在學報上發表過論文的人才？ 」
「小事？我們並不認為這是小事。 我們注意到，第一次逃票是在你來我們國家後的第一個星期，檢查人員相信了你的解釋，因為你說自己還不熟悉自助售票系統，只是給你補了票。但在這之後，你又兩次逃票。 」
「那時剛好我口袋中沒有零錢。」
「不、不，先生。我不同意你這種解釋，你在懷疑我的智商。 我相信在被查獲前，你可能有數百次逃票的經歷。 」
「那也罪不至死吧？幹嗎那麼認真？以後改還不行嗎？ 」
「不、不，先生。此事證明了兩點：
一、你不尊重規則。不僅如此，你擅於發現規則中的漏洞並惡意使用。
二、你不值得信任。而我們公司的許多工作的進行是必須依靠信任進行的，因為如果你負責了某個地區的市場開發，公司將賦予你許多職權。
為了節約成本，我們沒有辦法設置複雜的監督機構，正如我們的公共交通系統一樣。
所以我們沒有辦法雇用你，可以確切地說，在這個國家甚至整個歐盟，你可能找不到雇用你的公司。」
直到此時，他才如夢方醒、懊悔難當。
然而，真正讓他產生一語驚心之感的， 卻還是對方最後提到一句話： 道德常常能彌補智慧的缺陷，然而，智慧卻永遠填補不了道德的空白。

世界上有四件事情是無法挽回的
扔出去的....石頭
說出口的....話
錯過的........時機
逝去的........時光

本文轉載自網路文章

A turning point.....

轉捩點...

對我而言，這是一個重新思考、重新定義自我的機會。

時間…

需要時間去調適；需要時間去接受，需要時間去成長。

鑽牛角尖的行為與思緒是一件很不值得的反應，偏偏自身的個性又是如此容易多愁善感，容易神經質。但我確信，我一定會漸入佳境!!

必須告訴自己、提醒自己，事情發生已經發生了，再去往前追究原因是沒有任何幫助的。重點是重建信心與適應新的生活型態與心態，並讓自己破繭而出。

或許這就是因果循環，之前總覺得自己是無敵鐵金剛；太瀟灑、太隨性的過生活，導致出現這一連串身心的狀況。

這段時間裡，真的非常感謝週遭親朋好友的幫助；尤其是大哥與靖淇，總是不厭其煩的聽我訴說及幫我解惑，真是非常感謝。

Freedom....shackle....Just Older…

自由對於走到這個年紀、階段的我們而言，似乎已成為遙不可及的夢想；簡單的快樂彷彿是種奢求。
隨著年紀漸長，所需背負的包袱、責任越來越多；為了生活、生存，單純的赤子之心好像也跟著漸漸消失了。
好像…真的已經不年輕了，不再像十八、九歲時那般青春無敵。
第一次感到如此無助，第一次發現其實自己並不瀟灑；其實還有非常多難以割捨的人、事、物…最近也開始喜歡看別人裝潢房子的開箱文，看著…看著…好希望有一個自己的窩，設計裝潢成自己所愛的樣子。 當然這對目前的我來說還只是一個夢，一個有點遠的夢。
身體出了點狀況，非常不喜歡這樣的情形；因為我還有很多夢想沒有實現，我需要一個健康的心理及身理去應付很多挑戰。
最後分享一些隨手拍下的照片，希望自己能拍出更多好照片~~

EXIT......

出口...

情緒需要出口、思緒需要出口，但往往很難說出口!

或因自尊，或因環境；總總的原因都使人難以卸下心防。

禮記表記云：君子之接如水，小人之接如醴；君子淡以成，小人甘以壞。

現在越來越能體會當中所提點的道理。

現在的人早已不注重內心深層的思考與關係，剩下的只有膚淺的利益與貪婪…

利益固然重要，但越是膚淺的利益，總讓人更快看穿且更容易令人厭惡。

隨波逐流的人太多了...也許是個性，也許是不得不向現實低頭...

或許......男子漢真的越來越少了......

長子的悲哀

為什麼我要包容我弟弟的白目與懶散，為什麼我的努力都是理所當然；

難道就因為你單方面覺得我比較聰明，覺得做大哥的必需事事體諒弟弟。
「做大哥的要多包容弟弟，你做不到就是因為你"社會學"體驗的不夠多」
我實在不了解一家人的家務事跟社會學能扯上甚麼屁關係。
從大學、碩士甚至到現在都27歲了，還在跟我說「我覺得還是專心學業，不要交女朋友」、「不要講甚麼困不困難，反正你資格考給我考過就對了」。
你在跟我說這些時，你小兒子在做啥?
在新竹搞妹，搞到現在大學第六年了可能都還沒畢業；滿口屁話的說「新竹比較有人脈，可以學比較多技術」，事實呢?
「你弟弟就比較不會讀，你要多體諒他」
不會讀?.....那就不要讀呀!!!誰說一定要讀大學?既然立志當學徒，就好好去規畫呀 ；認真學一門技術，而不是用讀大學來混時間。
這一切都是積怨已久的爛問題。
人不可能靠天資在這社會上生存，若你要只憑你自以為的公平來要求我的話；
抱歉!!!我不吃這套!!!
體諒過頭是縱容，包容過頭是溺愛；這不是對他好，而是讓他更有墮落的藉口。
我的人生，我說的算!!!我也已經看破了........

習慣...

習慣是一種難以解釋的情緒，習慣因相處而產生的習慣。

對我而言，妳是一種習慣；但我細心呵護著這習慣，不想讓這一切成為廉價的習慣，亦感謝妳習慣大男人和有極端原則的我。

對我而言….

習慣於在還想繼續賴床時，妳說：「我餓了!!我想吃飯!!」….

習慣於陪妳看妳愛的鬼片，即使我可能怕的要命….

習慣於妳的原則與堅持，雖然我不一定百分百認同….

對妳而言….

習慣於我的不正經，雖然你感到不舒服….

習慣於我那一千零一個”小明”的笑話，即使只剩下苦笑….

習慣於我的原則與堅持，雖然妳不一定百分百認同….

四年了……

我並不想像結局或奢求未來，因為那對妳我而言…太遠了….

我只想好好把握每個今天!

只想說…

謝謝妳我的真，謝謝妳我的付出，謝謝妳我的包容。

祝我們都很快樂……..

Utopia.....

思維模式是需要道德化、理想化，只因我心中有著屬於自己的烏托邦……

在這裡的日子，過一學期了。授課方式、學習氛圍都和以往相差十萬八千里，但好像也無法評斷是好是壞。在這樣競爭的環境當中，或因壓力，或因挫折；消沈與沮喪似乎成了如影隨形的好朋友。過往的自信與目標，漸漸無聲無息離我遠去。有形、無形的壓力使人難以喘息，禁錮的思緒、閉鎖的靈魂遍尋不著出口，且能訴說的對象似乎越來越少了。
社會有多現實、人性有多貪婪，其實切身的體驗並不比別人少。正因如此，對於言談與自我要求之思維模式當中；總是提醒自己需要道德化、理想化，避免原則與行為淪落為大家口中的白目、草包。但結果常常事與願違，講太多的結果往往讓人認為自己是一個只會道德化、理想化思考的人；把一切事情都想得太簡單、太天真。
對於朋友、同學、家人甚至是情人，付出豈是要回報?
我何嘗不懂你不在背後捅人，也難保別人不會捅你之道理；
又何嘗不懂憑君莫話封侯事，一將功成萬骨枯之道理；
這些日子以來，對於很多事情有一些新的體認……
說太多反而會讓人覺得囉嗦，那就乾脆不說了；許多關係、情感若已漸漸流逝，就讓它雲淡風輕吧…….
期望自己接下來能始終秉持信念與原則，繼續孤傲的完成只屬於自己的烏托邦…….